波的生活让我好生满足，谁也不去想，哪儿也不去，夜深人静时，有海德格尔陪我聊天，在他的《时间与存在》里懒懒地滑行。不去想自己是化了蝶的庄周还是醒成庄周的蝴蝶，什么都归于静默。德国的大学生们虽然非常地擅于思索，但他们于毫无定性的美国人不同，倒有几分像我们国内的学子，很乖，努力地听课，问题很少。即使我知道他们一点也听不懂“子非鱼，岂知鱼之乐”这类的东方玄学，但我还是本能地让自己不停地说，从诸子百家到朱熹的理学，从邹衍到王阳明，让自己沉溺在中国泱泱五千年的哲学史里。在历史面前，自己渺小的生命里渺小的悲伤实在是微不足道。也许是习惯了我的天马行空，学生们听不懂就会很主动地去查书，魏玛有一个好去处，她的图书馆据说是全欧洲藏中文文献最为丰富的一个。究其原因，据说是因为歌德，在魏玛，到处是歌德的影子。
我没有去找易寒，虽然我从没有像现在这样了解他。他的面无表情，他苦苦守候的天使的愿望，被我一不小心打碎以后，反而让我更了解了他。也许，慢慢地，我也会像他一样，面无表情地生活着，观察着在我面前的芸芸众生，不介入他们的喜怒哀乐，也不让他们介入自己苦守的生活。这种感觉尤其是我在讲台上望着低头的一片金发时深有体会，就算如此，我还是不能像易寒一样，完全封闭自己，当那些在金黄色下面碧绿的眼睛饱含着求知和好奇望着我的时候，我便会恍惚起来，好像看到一大片向日葵反射着金灿灿的阳光。
一日清晨，碰到旧时的房东，热心但不失距离的日尔曼老太太。她拿来一匝信，除了几个在国内的同学，便是小耶的。他已经不再用那种看起来像是打印出来的字体给我写信，那一手漂亮的魏碑方方正正的硌着我，依然是那样的淡漠的口气，谈谈天气，谈谈生活，偶尔还会提及母亲的工厂似乎遇到一些麻烦，只是，我从没好好地把信看完，所以对内容便不甚了了。常在学校的绿地上读信的自己，感受着阳光充沛、绿树成荫，信中的生活却变得遥远，小耶的口气还是一贯的淡漠。没有悲伤，没有难过，仿佛生活就应是这样的。
没有回信，因为我不知道该说些什么，想想是自己甩开他的手，那一瞬间，发现面前这个人骗了自己整整八年，八年，一辈子有几个八年？那一刻，对他的感觉是复杂而迷乱的，爱与恨摆在自己心中的天秤上，一不小心便歪了。爱有多深，恨有多深这种傻话不可信，我很清楚地知道自己是无法原谅他的，也无法原谅自己。八年时间，他可以跳出来说清楚，告诉我他爱我，也许，我便不会让自己陷入对游青的那种同情多于喜欢的情绪。他应该是可以了解我对于世俗的不顾忌，什么同□□异□□都无所谓，就像我姐姐说过的，能找到一个你喜欢也喜欢你的人是很不容易的。现在想来，我是真的有点喜欢他的，要不然，也不会记得他软软的脖子，略为空洞的眼神，还有那种柔软而坚毅的气质。就算现在他不恨我，我也不能过自己这关。为什么这么多年来，我没发现小耶喜欢的是自己，为什么在他告诉我他要离开的那一刻我没有挽留，为什么会不知道他左右手都写得一手好字，为什么……将他的信遮在脸上挡着，让阳光透过信纸照在脸上，很温和很舒服，让自己就这么睡去，睡到那没有梦的地方去。
渐渐地，小耶的信越来越少了，而我也在德国生活了两年。老是单身的自己开始让学生和教师们开始产生怀疑，虽然不像国内那样，到了这个年龄连个女朋友都没有的话，不少大妈大婶已经慌得四处拉人来相亲了，生怕中国就因此人口锐减了似的。我的教授，好老头儿，最近常常来找我聊天。德国人的教养让他无法明白地问我是否已经有了相好的，便绕着弯子天南地北地聊，想着如何把话题扯到关于我隐私上。于是，和他聊天变得无趣，因为常常会冷场。很想感谢这个有着黄昏一样的天空的眼睛的老头子，可是，他的好意我实在是没有兴趣。在德国，同性恋是那么正常的一件事，我一个大龄青年，工作不错却至今单身，自然地会让人想起这种事情。慢慢地，开始有人来找我，透着好感的，透着好奇的，甚至透着yù_wàng的。我始终离他们远远的，也许是易寒的态度感染了我，对于快餐我是不屑吃的，不管多可口，不管是男人还是女人。如果在国内，很快便会流言满天了吧？有一天我看见两个学生在课堂上用怪怪的眼神看着我，再很做作的交头接耳的时候，我知道自己已经不能在这个学校里呆下去了，我想要的平静已经不可能找到了。向老教授告别的时候，他问我有什么打算，我突然想起在电影里里看到的一句话，未来，是一直来一直来……我打算到处走走，看看，等着这个一直来一直来的将来。
在我要离开魏玛的时候，想给小耶写了一封信，将这两年来沉淀在心里的话告诉他，很突兀地想到那首《点绛唇》——“常忆青，与君依依解笑趣。山青水碧，人面何处去？人自多情，吟吟水边立。千万缕，溪水难寄，任是东流去。”便默了下来，发现好久没写中文的自己，字迹像虾球一样扭成一团，提笔开篇才发现自己有好多东西压在心头，却写不出来。于是便将这两年的生活慢慢地写下来，平静极了，没有相思，没有难过，就
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