在过去十多年的教育里，我从没接触过这些事物，家里的教育非常严格，而且我自小便在家念书，没有自己结识的同龄好友，所以我在那个平常人已开始对异性的身体感兴趣的年纪，还是只懂得闷骚地读着我的四书五经。
我万万没想到自己对性的首次认识，是从这般又臭又恶的嘴巴里知道。每回他跟我谈起，都彷如有万只蛆虫爬过我的胸腔，让我不期然地起了鸡皮疙瘩。自那时起，性事于我而言便是一种极其恶心污秽的事物。
十三岁那年，我第一次承受到一股极大的罪孽和恐惧。这个不可抵抗的生理渴求毫无征兆地在一个晚上突然冒出，如洪水猛兽般侵蚀我的灵魂，促使我一遍又一遍地沉沦在yù_wàng之中，那里的变化让我恐惧，那里溢出的液体更让我害怕，我急切地想知道自己的身体有什么毛病，但更让我害怕的是，我的大脑情不自禁地回想起表叔邪秽的戏言，我利用那些戏言去捣弄我的身体，即便那些言词里包含着对文怀的恶意，我也依然任由自己放纵下去。因此每回结束后，我都极为自责和愧疚，我感受到深深的罪疚感，痛恨自己的不自制，也痛恨自己的思想何其肮脏，尤其在看见文怀时，我的罪疚感便越发强烈。
不知从何时起，我开始隐约明白到这种行为和性事的关联，因此我把这种行为归纳到肮脏恶心的事物里，久而久之，这股渴求就不再出现得那么频繁了。
我以为我终于可以摆脱此罪孽，然而这个希望在我十五岁时被老哥打破了。那天，他只是告诉了我一个秘密，一如平常，我们总是向对方分享秘密，但是那一个秘密，却犹如一块大石，凿穿了我辛苦筑起的，名为道德的墙壁。
他只是凑近我耳边，得意地道：“我刚妓院回来，终于脱离处子身了。”
我惊讶不已，自己一直喜爱、崇拜的老哥，竟轻易抛弃自己的贞操，还以此为荣。一想到老哥跟别的女人做那档事，我的脸刷地一下就红了，突然的失态让我瞬间变得语无伦次，只得从道德经里摘录不知是否合适的句子来说教，当然被比自己年纪小的人说教，换作谁也不高兴，所以老哥便被我装大人的模样惹得甚为来气。
“你这个有未婚妻的人没资格说我！待你跟文怀结婚后不也是一个尿性？你有文怀当妻子可我没有啊！我都十七了，干什么与你何干？”
我被呛得一时气上心头，没多加思索就把我当时引以为傲的所谓信念摆上抬面，我以为我所知道的就是真相，谁知那只是一个年少无知的孩子的一番愚昧之言：“我跟你可不一样！我就算是结婚了也不会干那种脏事的。”
话刚落下，老哥便笑得前仰后翻，对于他那明晃晃的讥笑，我不解之余，也因害怕自己是否说错什么而害羞不已。
老哥深吸口气冷静一下，一笑一顿地嘲讽我说：“末年啊末年，让你老哥告诉你，你不干那档事是不会有孩子的，明白吗？每个人都会结婚，也是每个人都要进行房事的，明白吗？你到底在怕什么？是你上别人又不是别人上你，哈哈！快被你逗死了。”
我对老哥的理所当然感到万分惊愕，同时也听到世界观崩塌瓦解的声音，确实我那时候对于这种事还全然停留于无知的阶段，但真相猝不及防地现身时，还是把我杀个措手不及。
一股恶心的感觉突然从胸腔涌上来，我捂紧嘴巴直想吐，脑海不知怎么的，回想起表叔那个猥琐的笑脸，还有从他口中吐出的猥亵话语。
这一切一切塑造了我，即便那是肮脏的泥巴，我也确实是用它捏出来的。我讨厌用扭曲这个词来形容自己，因为我感觉不到自己的扭曲，我的一切行为，都是源自恐惧，我只是感到害怕而已。
所以我逃避了。
我逃避了婚姻，其实也就是逃避了恐惧。就在二十岁那年，我偶尔从报章读到了一则关于北平学生的轶闻，讲述了他们如何支持废除封建，如何支持思想开放，其中一小段落，有四个字让我看得大为振奋———“恋爱自由”。如提壶灌顶般，我仿佛走到新的世界里，并在那儿认识到何谓真正的开放。自那时起，我对北平便充满了向往和憧憬，而且这个主张也成了我悔婚的理由。
我不断不断地向四周的人灌输这种思想，包括我的父母，但他们早已被封建社会蚕食得一毛不剩，对于我的主张，他们要不无视，要不开口闭口都是不靠谱，对新思想毫不接纳。
其实我只是天真地想，他们会意识到指腹为婚是一件守旧破落的事，从而取消我和文怀的婚事，当然事情没有如我所料地发生。而那年，就迎来了我和文怀的大喜日子。
在行礼的前一晚，我逃了，房间只留下一张信纸，交代自己要到北平生活，打算白手起家，大创一番事业。笔下写得有多冠勉堂皇，自己就有多
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