十三：没情况，刚刚吃完饭。
zo：一顿饭吃到十一点？
我想了想，回了一句，十三：嗯，还差点滚到了床上。
我羞于说起自己射在了他的手里，于是打着擦边球。情绪挤压太过难受，我想找个人吐槽，却开不了口。我知道zo肯定会追问，不知如何回应，索性后台退出了微信。
点开qq，界面还停留在我和法斗的对话上。
男神…一种只存在于二次元的生物，果然‘面基’这件事十有八九留不下什么好印象。
对不起您了，但是…脑残粉一号，您还是找别人去吧，小爷玩不起，不陪您了！
我将法斗的qq号和微博号拉黑，退出了同城好友群，顺便将翻唱app卸载。
瞧，干净利落，这个人彻底从我的世界消失。，
我带着负罪感回家，躺在床上心里很难平静。
给自己找了很多借口与说辞，仍旧难以掩盖那份不安。我起身关了床头灯，闭上眼睛重新躺回床上。黑暗让我觉得世界只剩下我一个人，我点开手机，播放了一首总在失眠时候听的歌。
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… …
简单的钢琴曲下，读诗般的韵味绕梁，平静安稳。
歌词与法斗的声音在我的脑袋里交织错横，我眼前满是漆黑的夜，头顶的星光灿烂闪耀。
我快忍不住了…
回想起他的这句话，我闭着的眼睛有些酸涩。
哎…都会过去的。睡着之前，我一直这么安慰我自己。
法斗这件事儿对我有些影响，我在随后的一周退掉了好几个同好群，包括听音乐的、打游戏的，还有空闲相约打篮球的。这些群里有不少我面过基，无事发生，其乐融融。
法斗情况特殊，没有可比性。但经历了那一天之后，我不想再有类似的事情发生。我处理不了，没什么恋爱经验，甚至看不出对方是否故意设套撩骚，索性杜绝了一切可能发生这些事儿的契机。
zo在随后一段时间发现了我的变化，旁敲侧击的问我，zo：最近怎么没见你到处安利你男神了？
十三：法斗？
zo：嗯，那天到底怎么回事儿?
我始终没跟zo详细说，这次也是一样。十三：没怎么回事儿，差点一失足千古恨，现在没事儿了，他也不是我男神了，我app都卸载了。
zo：因爱生恨？
十三：爱个狗屁！
zo：那你最近怎么修身养性，还退了那么多群？
我和zo认识挺长时间，很多个坑都一起爬过，我退群他又不少都能看见。十三：为了考试！马上期末了！
zo：……
说到底，我因为法斗还是变得不一样了，过去…回不去了。
大三暑假之前的一个月，全面进入考试周。我平时不学习，临时抱佛脚的日子又开始了。夜以继日啃书，满眼的公式都是我看不懂的，这极大程度让我心情得到了平复，负面情绪也因为每日无暇顾及而消散了不少。
我还是会时常想起法斗。想起他的声音，我忍不住想要重新下载翻唱app，但这也仅停留在冲动的层面上。
平心静气…我喜欢他，是不是爱不好说。我没有爱一个人的经验，但想到法斗笑的样子，我心跳便无法抑制，这种喜欢的感觉很真实。
期初因为声音产生的可能是迷恋，但我那天见到他之后，荡漾起的涟漪太过真实，迷恋激发为喜欢，无法抑制的喜欢。
只可惜那天发生的一切让我三观崩塌，男神在我心里的形象一泻千里。心里像是陷入了死循环，对法斗喜欢又厌恶的挣扎充斥于心，接着便是自惭形秽。一个巴掌拍不响，我所有的情绪更多的也是对自己而来。
细想之下，那日我说话也不留心，任由暧昧游走，现在变成这样，怪不了任何人。
以前和zo聊过关于直男的话题，想想，对于直男来说，操男人和操女人可能没有本质的差别，无非是找个可以插的洞，有个活塞运动的辅助点，一气呵成达到高潮罢了。
想到这些，我对法斗的喜欢也得到了些释然…那么多弯的我只是没遇到合适的，总想着一个已婚直男不是跟自己过不去吗？
感情嘛…来得快，势必去的也快。
我唯一要做的事情就是等心里的感觉过去，这段事儿也就不会再被想起。
大三结束，班里的同学纷纷开始找实习。专业限制，暑假找了实习，对大四的校园招聘很有帮助。我看着周围人都投简历，忙忙碌碌，无法抗拒的洪流冲刷心底，也产生了对毕业去向的不安。一起长大的朋友有不少选择出国，我没那个闲心，自然不动念头。
工科宅男，走在大马路上随便能砸死一片，我找实习毫无竞争力。父亲从事通信行业，与我本身的专业相关。高考填报志愿之时，他强硬的让我放弃了原本想学的东西。几年下来，我心中对这一点始终很不甘心。到了找实习的档口，父亲又想要我去他所在的公司。
“我想自己投简历试试！”没来由的，我顶撞父亲，拒绝他的安排，像是要对自己进行毫无意义的证明，现实存在的价值。
“要是你找不到，或者很快就干不下去了，就听我的？”
父亲这话摆明对我没什么信心，搁到以前，我也懒得抵抗，可经历了法斗的事情，我身体中某些不安分的因子被掐灭又被唤醒，情绪在反复之中对很多事情都产生了叛逆，“好，我肯定能靠自己！”
投出十几个简
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