等等，我有卡，超市积分卡
今天和新女友逛超市，我正要付款时，女友：等等，我有卡。我高兴坏：‘我女友真大方，看来我这次交了一个有钱的女朋友。这时，只见她掏出来一张大润发超市积分卡。。。积分卡。。。
她说请你吃东西
我：今天向女神表白，她很高兴，说要请我吃东西，我权衡了一下，还是婉言拒绝了。胖胖：你这是表白成功了，为什么拒绝她？我：她说，去吧。
美女骑车撞我，你有男朋友吗
今天下班回去路上，一美女骑自行车撞了我，不好意思的跟我说：对不起。我深情的走过去问：你有男朋友吗？她害羞的说：没有。我上去就一脚：没男朋友，还敢撞我，看我不削你。
说优点，成了缺点
老婆向老公撒娇：亲爱的，你能说说我的最大优点么？老公：你最大的优点是会持家。老婆：你是从哪里看出来的呢？老公：度娘那调查最新显示，胸越大的女人越败家。
教育女儿要坚强的心态
女儿被门夹了在哭，老婆看见了，本着教育女儿要坚强的心态，用门夹了一下自己的手，现在老婆和女儿抱在一起哭。
早上坐公交车，上来一大妈，大妈：小伙子，给我让个座吧？我看了大妈一眼：阿姨，你气色真好，你会跳广场舞么？大妈神采飞扬：那可不，我还是领舞者呢，跳两个小时都不会累。我：那你还是就站着吧。
自卫（慰）
小李从小就很瘦弱，同学们总是欺负他。那天老师又看到他被欺负，就告诉小李，你被欺负了要的。小李：啊，这样不好吧？要是同学们看到了，那他们不会侮辱我吗？再说了，只能偷偷摸摸的，哪能在他们面前。老师：滚。
下手重晕过去3个小时
妻子昨晚嘱咐我：明天八点逛街抢购去，就算扇巴掌也要把我扇醒，刚妻子醒来问：现在都11点了，为什么没有叫醒我？丈夫：下手太重了，你又晕过去了三个小时。
梁冰冰得有多冷啊
大学一对小情侣在校园里的小花园里散步，闲聊聊到以后生了孩子给小孩取什么名字，女：我们的孩子就叫冰冰吧。男：这样不好吧，我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊？
给我穿件衣服
晚上老师来查寝，走到204宿舍看到小王洗完澡后没穿衣服，**裸的走来走去，老师：你害不害臊，给我穿件衣服。只见小王拿了一件外套，披在了老师身上。老师。。。
他知道了，咱走吧
在我跌入人生最低谷的时候，妈妈对我说：就算所有人都放弃你，你自己绝不能放弃自己，知道吗？我点点头：知道了。妈妈接着说：孩子他爸，他知道了，咱走吧。
找不到世界的方向，大师给指南针
我：我刚步入社会找不到世界的方向？请大师指点。大师看了看我，从袋子里拿出一个红布条的盒子闭上眼睛说：扔200块钱，结个善缘，切记回家才能打开，长期佩戴，方解当下困扰。我跟捡了宝似的扔下200块钱拿起就走。回到家打开一看是一指南针。指南针。。。
男的做俯卧撑，女的做下蹲
我上学那会儿老师可以体罚学生。当我们犯了错的时候老师罚男的做俯卧撑，女的罚做下蹲说，这是为你们好，长大以后你们就知道了。我现在长大了，果然知道了。
用三个字来形容我漂亮，我硬了
我：亲爱的，晚上出来吃饭吗？女：你用三个字来形容我漂亮，我满意了就答应你。我：我硬了。女：过关，晚上见！
擦了三根棉签说你该洗澡了
一学生去医务室看病。医生给他拿酒精棉签擦肩膀，越擦脸色越沉重，反反复复擦了三根棉签。学生脸都青了问：医生，我。。。我还有救吗？医生沉重的说：你该洗澡了。
都叫我站（战）神
同学说：小的时候，在学校里人们都叫我战神。我说：那么厉害呀！同学：也不怎么厉害，就是我经常迟到，经常犯错误，老师每天罚我站讲台，于是我成了人们心目中的战神。
包包丢了，包在我身上
妞妞的包包丢了，找警察说：我包丢了。警察：包在我身上。妞妞：包在你身上。警察：是的，包在我身上。妞妞把警察打飞：那你不还我。
有干锅鸡吗？有，有过两次
晚上请朋友吃饭，来到酒店，由于很少点菜，所以不太会点，拿起菜单左翻右翻翻了半天，对身旁男服务员说：有干锅鸡吗？男服务员脸红了说：有，有过两次。
别信我找小姐从来没被抓过
我出差同事搞恶作剧拿我的手机发了条短信给老婆说：我去找小姐被抓了。我赶忙发信息解释：别信，我找小姐从来没被抓过。
客人跑掉（调）了
服务员跑过来：经理，204房间的客人跑掉了。经理怒道：你他妈脑子有病啊，别人唱歌跑调了管我们屁事。
不用找了，我不找怎么知道扔哪了
昨天喝晕了，打车回家，下车后我随手扔了100块说，不用找了。司机激动的说：我不找怎么知道扔哪了。
问医院在哪儿，醒来后就躺在医院了
前几天在街上问一大爷医院在哪？大爷拿起一板砖就拍我脑门，我醒来后就躺在医院了，我只想说：大爷，你真是活雷锋。<
喜欢幽默段子请大家收藏：(m.dmfuman.com),棉花糖小说网更新速度最快。