当我接触金田一这部曾红遍一时的推理漫画，看到悲恋湖这篇故事时，我忽然感到一阵痛苦感。
是啊，这不就是我吗？
如果雯雯遭到如此的折难，我也必会化为野兽，以罪人之血祭奠她。
看到安达冲的美雪美雪，更是让我感到一阵无言寂寞。
主角兄妹最后终于成为夫妻，不再逃避自己，不再逃避世人眼光。就是现在，他们俩这样的态度，还是让我向往不已……
我爱著自己的妹妹，却只能静静看著她，这样的人生，是痛苦难言的……
就如同暗恋一个人，却无法跟她表白，只能默默忍受这样的痛苦煎熬。
这时的雯雯，学校也有许多想追她的男生，路上也会有男生偶然去搭讪，她也都亲密笑著跟我谈这许多事。我努力在表面上装做不在乎这些事，心底的念头却只是越来越强烈。
“雯雯是我的，她也永远只能是我的，其它的男人都只会伤害她，贪图她的美色，不像我永远陪伴保护在她身边……”
我不清楚，我为什么会对她有如此偏颇的爱？对她有如此错误的爱？
或许，是长年以来家里只有我跟妹妹相依为命。或许，是我跟她有过这么多次的肌肤之亲。或许，这一切没有为什么，爱一个人不需要为什么，爱也不需要为什么，哪怕这是错误的。
我有许多的不知道，但我当时就知道一件事，我一定会因此而下地狱，我永远深信……
终于，我发现，世上最恐怖的事，真正的怪物，不是爱上不该爱的人，不是对亲人有所欲念，不是发现自己内心如此异于常人……
而是当发现自己心中拥有不应该存有的欲念知道这是错误的不能继续不能实现自己却又阻止不了而只能任其控制自己成为野兽这也才是世上最恐怖的事我也因此再度坠入烈火燃烧不尽的地狱……
。rue ry
接著的事，该从何说起？
这几天，我一直在想这问题，再加上我这几天有许多私事让我很心烦，所以更是让我难以冷静思考。
或许，该从这里说起……
但又会很快认为，或许该从这里说起才对……
更或许，根本就没有地方可以让我确切说起……
也因此，我决定还是不要想太多，直接写出来。也因此，恐怕这段开头会
显的有点杂乱。毕竟，写作者的所有心思，永远会最忠实的呈现的文字上……
随著年岁增长，雯雯越来越文静，跟我一样不喜欢看电视。也因为随著年
岁增长，越来越有男女之别的观念，也因此我和雯雯相聚谈心，多半都是在客厅里，避免踏入彼此房间。
我永远记得，那一天在房间里，我的g头所感受到雯雯yd的感觉，软软的，又有向体内延伸的弹性……
拥有这样的回忆，真的是非常痛苦的一件事。那样的感觉，真的会让人不
自禁的想再□试一遍，哪怕对方是自己亲妹妹……而我所能做的，也只有学会控制自己心中的yù_wàng，并将它发泄掉。
我还记得，我们总是在周末日的夜晚，一起坐在客厅沙发上，听著音响传出的悦耳音乐，并愉快聊著。
因为她晚上在家里都穿的很简单，只有一件薄薄的，下摆长到大腿中段的深色t－，里面再没有穿睡裤，所以在她没注意时，我总是视线望著雯雯的小腿，并且顺著她的曲线向上游移，来到她根部的地方望著。
就如同穿著迷你裙，内部若隐若现，真的勾起我无限想像。
随著成长，她的胸前越来越丰满，臀部越来越浑圆。有时我不经意望著，总是不时勾引起我的yù_wàng。不知道女孩子的茹房摸起来是什么样的感觉？是真的如传说中软软的吗？总之，这问题是我当时最大的疑惑，并且一直很渴望能有个答案。但我也总是没有答案。
因为我就读夜校，所以生活也跟一般人完全颠倒过来。夜深人静时，我总是听著音乐，赶著学校的作业，享受深夜宁静带来的一切完美。
那本来也会是个沉静的夜晚，一如以往无数夜晚，圣洁而美丽，但却成为再度点燃地狱之火的一晚……
因为我用的笔总是用到墨水都用完，才会再买新的。正巧那一晚半夜约三点时我的红笔忽然没水，而我又不能没有红笔，就马上想到跟妹妹她借。
刚开始，我真的没有想太多，没有什么不洁的思想，真的是因为作业的需要，就来到她房门前，将房门打开。
没想到透过小夜灯，我望见不该看见的景象，再度点燃地狱的烈火，我心中潜藏已久的欲火……
雯雯熟睡躺平在床上，棉被踢到床旁，整个身体都露出来。原本应该遮住到大腿的超长t－，此刻却已退至小腹上。因此我能清楚看见，她的白色棉质内k紧紧贴在下t上……
当时我还真的是僵在她的房门口，不知自己该怎么办。
我知道，我应该关上门就这样离开。一如以往许多年，我必须再度控制自己的yù_wàng，不能再让自己犯错，伤害到妹妹。
最后，我还是关上她房门，也不敢跟她要红笔而踏进她房间。如同这样就也能将自己心中不该有的yù_wàng给消除掉。
但我当时不知道的是，虽然那一晚我暂时关上房门，却已再度彻底勾引起我心底所有yù_wàng，不再是我所能控制的浓厚yù_wàng……
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那几天，我
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