这是一个十字路口。
我的人生也在一个十字路口，我觉得也是离开李凡的时候了。在清醒的时候，我无法停止思考，没有办法。我曾经说过我是个没有梦境的人，除了睡觉以外，我的头脑就如同轰轰的不需要添加燃料的火车，一直向前高速前进。而我的身体，却蜷缩在我的脑海中，我无法让它们做到同步。即使是在做a的时候，也许我看起来是一个堕落的人，不思进取的，没有理想和道德的人。不是，不是这样。我只是无法找到切入这个世界的一个角度，和多多一样，无法切入进来，成为一个入侵的旁观者一样，看着人群在这里机械地生活着，我不愿意那样。但是我的身体却不得不寄生在这个世界。
我明白了我为什么喜欢在这个深夜里，作为一个旁观的角色来看待这座城市，因为那正好和我的意识相符合，我害怕或讨厌人群，但是却离不开他们，更肯定地说是我的身体离不开，它必须要生活在一定的环境中才行，必须呼吸，必须心跳，必须吃饭，而我的意识却总是游离于身体之外，努力地想从中摆脱出来。
我站在十字路口，想着那样些性a电脑站z…z…z…。的镜头，这竟然成了我对李凡唯一的回忆！她的印象在我脑中慢慢地随着时间被模糊，可怕的时间就这样把李凡慢慢地磨蚀了。多年以后，我还能记得住和李凡的这些性a的镜头吗？
我原以为那次从混沌中醒来，就可以摆脱这样的束缚，可是，我错了。我又无意中伤害了李凡，却不能像对那个白虎女孩那样对她说一声对不起，如果我说了，那样对李凡的打击会更大！我知道，李凡对我的性要求只是想证明，我是需要她的，她是我的，我也是她的。这与道德，与法律上的条文无关。我们只是生活在这里的两个人，想证明彼此拥有。还有那个孩子，纯洁，单纯得令我害怕，令我向往。如果要我选择，我情愿自己就是那孩子，每天对着那些字母谈话。
我还是站在十字路口，我给多多打电话，我不能再思考下去，否则我会疯的。多多接了电话，我说：
“睡了吗？”
“没呢，在外面喝茶。”
“一个人？”
“嗯。”
夜里多多的声音听起来真的很温柔，她叫我早点睡，明天还要上班，注意自己的身体。她说了这些后，我突然想告诉她我陪她去深圳。
我说：“我考虑好了，我去深圳，明天就辞职。”
多多听起来并没有想像中的吃惊，只是淡淡地说：“晚上我就知道你会同意的，白天就不肯定了。”
我大吃一惊，难道我在白天就真的不能说出陪她去深圳的话吗？我挂了电话，好像看到了人生前面的路标，至少有一个目标在那里，就感觉到自己真的很饿了。
第26章
第二天我就一直考虑着辞职的事情，我到人力资源部要了一份人员的进入与退出的一本手册，大致翻了一下，看有些什么手续。人力资源部的人很奇怪，我就说是想介绍一个朋友进来，想看看有些什么参考的。李凡还是给我带了一杯牛奶，我一口一口地抿着，慢慢地品尝着甜甜的奶味，喝完它整整花了半个小时。以后顶多二十秒钟。我知道以后再也喝不到李凡带给我的扬子江牛奶了。这里面无疑只是一种情感因素在里面。没想到办理辞职手续还挺麻烦的，比一般的人都麻烦。我不得不去人力资源部问了个大致，这样我终于让他们知道了我要辞职了。这也是没有办法的事。到中午吃饭的时候，李凡也知道了。睫给我带了一盒饭，放在我的桌上，可我根本没有心思动它。李凡走了进来，在我的对面坐下，用一种眼光视着我，我不敢看她的眼光。那样让我心如针扎。我手里拿着一支笔，轻轻地转动着，我的眼光就看着这只笔转动着。
“如果你是为了我辞职，我可以辞职的。你还是留下来。”
“不是的，是我自己想走的。我要去深圳，我觉得那里的发展前途要好一些，而且我的确想换个环境。”无疑，我说这话时是在撒谎。
“可我怎么觉得不是啊？突然一个女人打广告打你，然后你夜不归宿，再就是你要辞职，哪有这么巧？”
“巧合而已。”我漫不经心地说。
“我还是那句话，你不会管你的私人事情。但你辞职我坚决反对，我们可以断绝目前的这种关系，装作什么都没有发生。装作我们并不认识。”
“你作得到吗？”我抬头望着她，说：“你别骗你自己了。你假装不认识我，可是我不能做到假装不认识你。这样我们不是更痛苦吗？”
“那你想怎样？我只是想在上班的时候，在这个公司有个人也在这里。那个人就是你，而不是上班的时候感觉你不在这里，那种空空的感觉我更受不了。”
我看了看李凡的眼神，她的眼光已经软了下来。
“可是这样也不是办法啊。”我不得不强硬地说：“什么都是可以从头再来的。”
“可是我不能啊！没有你我觉得空空的，还有孩子，我怕我承受不了。”李凡几乎哀求的声音说：“你会整死我的。”
我往椅背上一靠，把笔扔在桌上，说：“那你说怎么办？这样下去会是什么结果你知道吗？我们根本就没得选择。打个比方，你的生活我承受不了，我甚至都不能接受你和大伟做a的事实，还
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