后来也不知道过了多久，大概是一周多一点，y先生不知怎么办到的，居然寻到了我的住处，找到了（颓废的不修边幅的）我。我到现在还记得他居高临下看我的模样，他说：“挺会躲。”
我默不作声。
“你不是从不开玩笑么？” 他冷笑道。
我哑口无言。
“你还是后悔了是吗？”
我当时什么话都说不出来，只能拼命摇头。
y先生就不吭声了，我忍不住看他，他的脸色似乎比刚进屋子的时候好了一点，大概是因为意识到我这个肇事者看起来只显得更加狼狈更加凄惨，觉得有几分解气。
事情本来到了这里就应该结束了，接下来我只需对他说之前的一切都是我头脑发昏犯病发癫，或者干脆就顺着我朋友的话，说是游戏玩输了的恶作剧...只要我诚恳地对他道歉、解释、担下向别的同学说清楚的责任，让他骂我也好打我一顿也罢出个气，这一系列由于我仓促搞砸的荒唐的表白引发的效应就可以赶快结束，我和y先生说不定还能像之前那样相处。
可是我什么也没说。
我的理智告诉我我应该就这样结束这一切，我的心却背叛了我的理智。
不，我说了。
我说：“你不愿意和我在一起吗？”
我的心还在催促我对他说，我会对你好的，我喜欢你很久，第一眼见到就喜欢，你是我无法成为的人，我遇见你后常常垂目，我不敢多看你，因为我害怕我的眼睛被你灼伤。
我不需要看着你，我也能看见你。
你是我不必抬首，用余光便可看清的人。
可是单就是那一句话，都好像花光了我全部的勇气，我实在是没有办法再厚颜无耻地对他说出任何可能会让他觉得更加恶心的话语。
我拼尽全力。
y先生当时大概是被我吓到了...也是，看着一个邋遢的大男人在自己面前又是求爱又是要哭不哭的扭曲面孔，想来谁都是会被吓到的。
但是他还是同意了。
...这真的很神奇，只是我当时头脑发晕，不太记得他是怎么同意的。
这样也好，万一想起来他是扭曲着表情，万般无奈下不耐烦地应声，我大概会觉得更加痛苦。
所以，即使迄今为止，我从未有一刻不在感恩戴德当时的每一个阴差阳错的环节，可谁又能说y先生答应和我在一起，不是出于某种同情怜悯、或是想要快刀斩乱麻赶紧结束这一闹剧呢？
可是，即使这段感情是我涎皮赖脸求过来的。
是我利用了y先生的善良与对于前辈的尊敬，以及众口铄金的压力。
是我一而再再而三地狼狈乞求，哭哭啼啼像个即将上吊的疯子，他才勉强答应我的。
可是我依旧觉得庆幸。
我从来都不是一个特别主动，会去争取什么的人。
我这辈子主动去争取的东西，人，或者说是事情…总共只有两样。
一样是当我考取大学的时候，我第一次违抗了我父母的意愿，去选择一个离家很远，也和他们所希望我选择的完全不相关的专业。
虽然当时发生了很多事情...但最后我还是做了我一开始想做的事情，读了我想读的、真正感兴趣的专业。
另一样就是y先生。
我从看到y先生的第一眼起就喜欢他，他当时捡起了我掉落在地面、却因为看着他而没有弯腰去捡的，而当他把书递给我的时候，我看着他的眼睛，我觉得自己落进了他的眼睛里。
从那时起，我的心里就时时怀揣着一腔惶恐。
我害怕我会失去他。
但其实压根我就没有得到过他。
№71 ☆☆☆用户 68733045 于 xxxx-xx-xx xx 留言☆☆☆
第3章 第 3 章
5.
………
本来有想着要好好和y先生相处，可是好像又被我搞砸了。
餐厅事件以后我就一直没再敢和y先生提见我父母的事情，y先生也似乎在刻意规避那日的尴尬，我们就好像什么都没发生过一般，继续平静地度日。
就像我们之前每一次的矛盾那样。
但是我今天好像又惹y先生生气了。
.......起因是这样的，y先生的公司最近似乎接了个大单子，事情变得特别多。他现在一周七天有一半以上晚上都要在外应酬不说，还常常忙到要在公司过夜，我担心他身体吃不消，却也说不出什么劝他不要这么拼命的风凉话。
他和我不一样，我胸无大志，整天就知道和几篇没人愿意看的晦涩文献打交道，他则永远知道自己想要的是什么。y先生从大学起转商科后便开始去各大公司实习，本科毕业同朋友开办了一家公司，最近似乎要准备上市了，这个单子对他很重要。
我实在是帮不上什么忙，只能去y先生公司给他送了几次饭，然后晚上要是y先生应酬完有回来的话，就给他热杯牛奶。
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